~ 琴的心灵世界 ~

最近不晓得是不是烦恼太多了，而导致压力有点大。。。突然脑海闪过一个念头，我竟然想尝试从高空掉下来的感觉。。。晕~~不过话说回来，那种由空气穿过自己的耳朵、发丝、身体和指缝，到底会是怎样的感觉呢？而在坠下来那一刻，人的脑海会想到什么呢？是不是真的就会出现过往的画面呢？而那种在空中摊开双手的感觉，又会是如何的呢？而掉在地上后，那个人还会有什么感觉呢？那种掉在地上时的痛会感受到吗？

不过当我看到前天报纸的一篇报道，我马上取消了这恐怖的念头。。。有位伯伯在跳楼寻死时，身体正好撞上大厦的横梁，结果导致头和右手被分肢了。。。相信当时的画面应该蛮恶心的吧，还有那时的感觉应该很痛吧。。。哗~~临死前还必须承受这种痛，看来这种求死方法还挺不划算的。。。

其实在跳下来那一刻，是否所有的问题就会被抛出身外呢？我想应该不会吧。。。而且在坠下来后，就算身体不被分肢，脸部和头部都会裂开吧。。。死状那么难看，为什么还有那么多人选择跳楼自杀来结束自己的生命呢？如果真的想尝试从高空掉下来的感觉，我宁可选择到云顶玩跳楼机或到泰国的Pattaya玩笨猪跳好了。。。那种让自己脑袋暂时性休克的感觉，应该与跳楼时的感觉一样吧。。。哈哈~~

其实所有问题都会有解决的方式吧。。。关键是在你遇到难题时，你会以什么心态去面对而已吧。。。有人选择勇敢面对、有人选择逃避、有人选择视那问题为无、有人选择用死亡来逃避、有人就选择把问题丢给别人、有人选择和自己最亲密的人或最能信任的人一起面对。。。。。。在琳琳种种的方式中，我选择了由自己去面对。。。每当我遇到问题时，我就会选择一个人躲起来冷静。。。尽量让自己的情绪和思绪处在冷静状态，然后再慢慢地想办法去解决。。。朋友总笑我笨，说我为什么爱把问题和负担都往自己身上扛？而我总会笑笑的对他们说：“因为狮子座的人都太好胜了。。。除非是自己真的解决不了，他才会低着头向别人求救的。。。而我正是典型的狮子座女生。。。”

前阵子，与一个长达两年没碰面的朋友见面了。。。一见面，对方就对我说了这句话。。。

“你变了，和以前有点不一样了。。。但我却说不出是哪里不一样了。。。”

顿时，我觉得超惊讶的。。。因为只是一个笑容，他就已经察觉出我的不一样了。。。不过当时的我也只是淡淡一笑以带过那一刻。。。之后，我们找了一间餐馆。。。在聊天的过程，他突然停顿了话题。。。

“我知道是什么让你看起来不一样了。。。不是你的样貌和身材，也不是你的穿着和打扮，而是你的笑容。。。你的笑容不再像以前那么单纯了，它似乎隐藏着很多不开心的秘密。。。”

再一次，我陷入了惊讶的状况。。。无可否认，在我笑容的后面的确隐藏了很多不开心的秘密。。。不过在这一刻，我已经很努力地把笑容呈现出最自然的一面。。。而这么久以来，不曾有人发现我隐藏在笑容后面的不开心。。。没想到就这么轻易的被两年没碰面的他给发现了。。。

离开家乡，出来社会工作已经五年了。。。在这些年里，我碰到了很多以前不曾面对过的问题，更认识了一些我从不曾想象过他们会出现在我生活中的人。。。在学院里，因豪爽兼男人婆的性格让我和男同学较合得来。。。这也让我尝试到同时被数名男生追求的滋味，但也很自然地我变成了班上女生集体排挤的对象。。。虽然当时有点难过，但我却有机会体验到女生为了争锋吃醋而耍狠的手段。。。其实我并不会太在意这一切，因为从小就知道自己的同性缘很差。。。所以在进学院之前，我根本就不敢期望能和女同学打成一片，更不用期望自己能与她们成为好知己。。。所以到最后，我的学院生活还是与男同学一起度过。。。

在工作上，我可说是一个很幸运的打工仔。。。五年里，我换了七份工作。。。幸运的我一直都碰上很好的老板，而且我的工作也超简单和轻松的。。。更很巧的是之前六份工作的同事大部分都是以男生居多，而且我都会是公司里最小一位。。。所以在工作上，我受到的待遇还不差咯。。。但在职场上有些事情是不能两全其美的，而人际关系更是成为我工作上最大的阻碍。。。因为成为男同事间疼爱的小妹，很自然就会成为女同事间的公敌。。。很不幸的，教我做事的senior都是女生。。。不晓得是我多心还是事实真是如此，我总觉得这些senior都好像不怎么愿意教我。。。也因为如此，我不断地更换工作。。。所以虽说工作了多年，但我学到的事情还真的少之又少耶。。。

在这些年里，我也经历了各式各样的恋情。。。暗恋、初恋、被劈腿、当第三者、暧昧的关系，都在这五年内经历了。。。算一算，自己也经历了四段恋情。。。四段恋情里，有三段是把自己弄得伤痕累累的。。。而唯一一段没被弄得伤痕累累的恋情，我却把对方给伤得彻底。。。不过这些恋情的确让我成长了不少。。。不管是思想还是处理感情的方式，似乎都变得比较成熟了。。。不过这些伤害却是让我的笑容变了质的其中一个原因。。。

至于另一个让我的笑容变质的原因就是烦恼。。。人慢慢的长大，烦恼也随着年纪的增长而慢慢的增加。。。一切一切的烦恼让自己开始迷失方向，也开始失去自己原有的本质。。。老长辈说当你解决了一个烦恼，就意味着你又长大了一些。。。因为你开始拥有解决问题的能力了，但也不能掉以轻心的以为前面的问题就再也难不到你了。。。因为上天总会不断地给你考验，而且难题也会越来越难。。。而随着问题越来越艰难，我脸上的笑容也开始承载着越来越沉重的秘密了。。。

朋友，很抱歉地说声：“我的笑容再也没办法回到原来的单纯了。。。”

5月24日，又是回家乡的日子咯。。。算一算，快有两个月没回家乡了。。。有点想念家乡的床耶~~

平常回到家乡，总觉得家里超寂静的。。。因为妈妈已到国外工作，而四位姐姐也全都嫁人了。。。以前八个成员的热闹大家庭，现在就只剩下三只小猫–爸爸、我和弟弟了。。。唉~~怎可能不寂静呢？

不过今天家里可热闹极了。。。因为小小的屋檐下，堆集了七个成人、三个小瓜。。。而其中两个小瓜更是家里的新成员哦。。。一个是二姐的小女儿，一个是四姐的儿子。。。这可是我第八次当阿姨了。。。两个月后，三姐的宝宝也要出世了。。。哈哈~~我要当第九次的阿姨咯。。。

今天家里的情况总算回到以前的样貌了，欢笑的声音不断从屋内传出。。。有婴儿哭闹的声音、二姐的大女儿不断在屋里屋外穿梭的踪影、二姐夫和爸爸互相吹牛的声音、二姐和四姐谈妈妈经的声音、我，弟弟和四姐夫逗小瓜的声音、还有姑姑们陆陆续续前来的身影。。。。。。

这样的情景才是属于一个家该有的样貌嘛。。。只可惜这一刻，家里的成员还是不完整的。。。因为妈妈、三姐和三姐夫他们人在国外、大姐一家人也因为大姐夫要工作而没办法回来，所以他们都没办法和我们一起参与这段欢乐时光。。。究竟还要多久，家里的成员才能完完整整的聚在一起呢？明年的新年？后年的新年？我结婚的时候？还是弟弟结婚的大日子呢？感觉好像还要等待一段很长的时间耶。。。。。。

看着家里的情景，我的心掺杂着许多感觉。。。看着姐姐们都拥有了属于自己的家庭，而且都是一副超幸福的画面。。。我突然觉得自己好孤寂，也好想拥有一个属于自己的家了。。。但是我的“你”到底身在何处呢？我还要等待多久和经历多少才能与“你”相遇呢？

今天所有的疑问都是一个未知数，而我也只能耐心的等待咯。。。。。。

四月三十日的傍晚七点钟朋友致电来问我今晚要不要去aloha，我想都没想就直接答应赴约了。。。有点惊讶自己会答应赴约，因为本人很少去这些地方。。。为什么会答应？因为当天的心情不怎么好，有种不想呆在家的感觉。。。

冲凉后坐在化妆座前，突然好想让自己变成另一个人。。。提起化妆笔，开始在脸上动笔。。。化一个不属于我也不适合我的大浓妆。。。化完妆后，我发现我并不认识镜子里的人。。。那个顶着大浓妆的人看起来很奇怪，甚至可以说有点可悲的感觉。。。

来到aloha，我开始有点放纵我自己。。。我尝试让自己变成另一个人，烈酒一杯接一杯的往自己嘴里倒。。。几杯烈酒下肚后，我任由身体随着音乐摇摆。。。虽然这种行为有点不妥当，但那种朦胧的感觉似乎可以让心中的不愉快暂时消失。。。

从接到那通电话直到离开aloha，所有的理由都是让自己放纵的藉口。。。朋友都说那妆扮并不适合我，但是你们可否知道今晚的我并不想当我自己。。。

脸上的面具挂久了，都会想有释放的感觉。。。当好女人当太久了，我也想让自己当一天的坏女人。。。

得知自己已怀孕的芩，终日坐在电脑前寻找着堕胎的地方…原本芩打算到私人医院做堕胎手术，但私人医院的医药费却贵的惊人…既然没办法付那笔医药费，芩唯有选择黑市的方法了…

黑市堕胎方法……光是靠想象的都已足以让芩害怕极了…但为了不让家人或朋友知道自己怀孕之事，芩唯有靠自己解决了…在网络上寻找了两个星期，终于让芩找到一所较可靠的黑市诊所…

[喂~~]

[喂~~请问这里是XXX诊所吗？]

[是的…请问我能为你服务些什么吗？]

[err……我想约个时间……err~~]

[哦…是约时间进行堕胎手术吗？]

[是的…我想约在下个星期…]

[好的…]

结束了这通电话后，芩觉得自己似乎已踏上了一条不归路……

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[请问是芩小姐吗？]

[我是…]

[麻烦你跟我进来…]

[嗯…]

芩被护士带入一间设备再简单不过的房间…一张床、一个装着手术容器的手推架子和一张椅子…

[芩小姐，请你在此稍微等等…医生很快就来接见你了…]

[好的，麻烦你了…]

站在这阴气沉沉的房间，芩不由自主地打从心里冷了一下…再看看房里简陋的设备，芩开始担心这里的卫生是否能够信任…但~~事情发展至此，芩也已别无选择了…

[你好~~]

[啊~~] 正在深思的芩被突然冒出来的声音给吓着了…

[不好意思，把你给吓着了…我是XX医生，待会替你进行堕胎手术的医生…]

[哦…]

[一个人来吗？男友没陪你？]

[没有，我一个人来而已…]

[别那么紧张，放轻松一些…这只是一个小手术而已，很快就完成了…]

看着医生熟练的把手套给戴上，芩的心情变得更紧张了…

[躺下吧…]

[哦…]

[啊~~好痛…] 承受不了疼痛的芩在喊出那句话后就昏过去了…

当芩清醒过来时手术早已结束了，而自己正躺在病床上…正当芩想把头转向窗口时，忽然看见桌上有一个小罐…而小罐里装着一个类似肉团的东西…

[对不起，宝宝…妈妈也不愿意要把你从我体内抽离出来的…可是你爸爸已经放弃了我们，他决定回到她的身边了…试问妈妈真的没勇气把你给留下，也没那颗坚决的心把你给养育成人…因为看到你，妈妈就会想起那个将我们给抛弃掉的人…宝宝，请你原谅妈妈的狠心…] 芩崩溃地向小罐里的肉团哭诉着…

这时，冷冰冰的病房里不断传出芩痛心的哭声…

对芩而言那张手术床不但切断了她和宝宝的关系，更是将她和澧暧昧不清的关系给切断了……

爱由一个微笑开始、经过拥吻而成长、以一滴泪结口，最美好的将来永远建基于以被遗忘的过去…

你的生命不会顺利，除非你放下你的过去的失败和痛苦

…

一个月后……

（爱是无辜的风筝，拉扯最在乎的人~~~~~）

‘芩，你还好吗？还在生我的气？’

是澧传来的讯息…

不是说好不要再联络了吗？为什么还要传讯息给我？我该回复他吗？

芩在心里挣扎了许久…最后芩还是提起手机，回复着澧的讯息…

‘我早已没生气你了…不过我过得并不怎么好，因为“它”还未来探访我…’

一封看似简单但却隐藏着超大麻烦的讯息…果然不用一分钟的时间，芩的手机就响起了…

（我告诉自己无论如何不许哭，被你放弃~~~~~）

[喂~~]

[喂~~想不到你的动作还蛮快的说…] 芩用了较冷淡的语气回应着澧的来电…

[刚刚讯息里提及的事情是真的吗？你该不会是因为还生气我而故意唬弄我吧？] 芩听得出，澧的声音隐藏着紧张…

[原来在你心中，我是一个如此无聊的人…] 一样是冷淡的语气回应着澧…

[不是，我只是想确认清楚而已…]

[我的性格，你应该很清楚吧…我为什么要唬弄你？] 芩冷冷地问道…

[……] 一阵沉默从电话的另一头传来…

[你想确认清楚，对吧？我只能告诉你，我的经期已经迟了三个星期…就这样…]

[我记得你的经期向来都不怎么准确，这一次会不会也是迟了呢？]

[可能吧…说不定“它”会在下个星期来探访我吧…]

[那……到时你能不能告诉我呢？]

[嗯，我会的…]

[那……就这样咯，掰~~]

[掰~~]

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一个星期后……

（爱是无辜的风筝，拉扯最在乎的人~~~~~）

‘它来探访你了吗？’

是澧，芩早就猜测到这封讯息一定是他传来的…

‘还没…’

‘哦…芩，你知道吗？我已经担心了一个星期…昨晚我躺在床上想你的事情，想着想着眼泪就不自觉的流了下来…看着深睡在我身旁的羚，我心中的罪恶感又增加了…而我真的越来越害怕了，我真的好怕会发生一些不在我预测范围的事情…’

看着澧的回复讯息，芩的心一阵一阵的抽痛着…

‘你在担心什么？在担心羚会发现我的存在？还是你在担心你将会永远失去羚？’

‘两者都有…’

澧简单的回复却足以让芩在崩溃的边缘徘徊…

‘哦……那如果说我真的怀孕了，你会怎么处理？’

‘我希望你能洗掉那小孩，这样对我们三个人都比较好吧…其实在这一个月里，我发现羚对我真的很好…她是真心真意对待我的，所以我真的不想失去她…芩，对不起…请原谅我的自私和残忍…’

‘澧，你真的很自私…但还是得谢谢你如此诚实的告诉我…我想我知道我的下一步该怎么走了…’

《我希望你能洗掉那小孩……》

芩反复的阅读着这封讯息，眼泪不知不觉就滑了下来…而心也仿佛掉入一个无底洞，不管芩怎么呐喊也再也得不到回应……

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~叮咚~

芩拖着无力的脚步走进医药房…站在一列列的验孕棒面前良久，澧的那一句话也一直在芩的脑海里旋转…最后，芩随手捉了一支验孕棒就离开了医药房…

怎么会是这个结果？

芩手上的验孕棒呈现了阳性…

呆坐在房间将近一个小时，芩的脑海出现了好多画面…开始时是甜蜜的画面，但慢慢地画面开始转为悲哀…突然芩觉得自己好傻好笨，为什么还眷恋着那些已成为过去的甜蜜回忆？为了这些短暂的回忆，芩在这段时间内无言无悔的为澧成为一位众人讨厌的第三者…明知道当第三者的不会有结果，为什么还傻傻的站在原地等待着？明知道澧不可能履行他曾给芩的承诺，但芩仍期待会有那么一天的出现……

不过芩现在总算知道自己根本就没办法取代羚在澧心中的位置，她决定不再继续纠缠在这段三角恋里…为了放生自己，芩决心地发了一封相反结果的讯息给澧……

‘游戏已结束了，你是最后的赢家…从此我们就互不相欠…’

就这样，澧和芩就断了联络……

再次进入澧的房间，所有在这房间里发生的回忆一瞬间全都涌进芩的脑海里…房间里的味道和摆设都还是和以前一样的熟悉，唯一不一样的是墙壁上多了澧和羚亲密的照片…看着那些照片，芩的心里好不是滋味…澧似乎也发现了芩的不妥，他马上将白化灯给关上并开上较沉暗的灯光…

[别再看了，好吗？] 澧温柔地从背后拥抱着芩，然后轻轻的道出这句话…

[你怎么把灯光给换了？] 芩假装没听见澧所说的话，然后很自然地把手重叠在澧的手背上…

[因为不想让你看到那些照片…也不想看到你眼里透露出来的失落…对不起~~]

[傻瓜，你忘了我是近视的吗？而且今晚我忘了戴隐形眼镜耶，所以吖所有的东西都是模糊不清的…] 芩就是没办法看着澧对自己自责，所以选择了欺骗澧…

[真的吗？早知道就不做那么多小动作了…] 澧傻傻地摸着头说着…

[笨蛋，以后可别胡乱自作聪明了…哈哈~~ 咦~~你全身都是香烟的味道，赶快去洗澡吧…] 芩捏着鼻子说着…

[哦~~那你乖乖坐着，答应我别凑前去看那些照片哦…我很快就洗好了…]

[嗯，知道了…我吖可没兴趣欣赏你和她的生活照咧…] 芩向澧摆了个鬼脸…

芩希望澧能发现鬼脸后的真正脸孔，但是澧并没发觉……

看着澧走进沐浴间，芩收起了那张笑脸面具…然后从床上站了起来并走向那些照片，芩不明白自己为什么会有这个动作…芩清楚知道看到那些照片，心就会好像刺进几把锋利的刀的感觉…但是脚就是不听使唤的往照片前进…

看着眼前一张张亲密的照片，芩才发现她不曾和澧照过合照…唯一的合照也只不过是一张大头贴…曾经何时，芩也希望在自己的房间贴满和澧的合照…但是这个希望已离芩好遥远好遥远了……

正当芩还沉溺在幻想中，忽然听见沐浴间的水声停止了…芩马上回到床边坐好，并整理好自己的心绪…之后芩再次把那张笑脸面具往自己脸上挂…

[你有没有不乖咧？有没有偷偷去看那些照片呢？] 澧边擦着头发边问着…

[我才没那么无聊…我的为人可是超光明正大的，从不做一些偷偷摸摸的事情…]

话毕，芩突然呆了一下…她现在不是正偷偷摸摸的和澧交往着吗？发现自己说错话后，芩马上将澧手上的毛巾给抢过来…

[看你笨手笨脚的，我来帮你擦吧…]

忽然，澧的手机响了…是羚~~

接电话前，澧要求芩不要出声音…这个要求让芩的心完全冷却…这一刻，芩完完全全体会到自己是第三者的感受…

[喂~~对吖，我刚回到家…刚刚和朋友去打snooker…现在超累的，和你通完电话后就休息了…没有吖，房间就只有我一人…宝贝，你太敏感了…你吖两天没见到我，可要多想我哦…好咯~你明天还要早起床，早点去休息吧…晚安~~掰~~]

澧挂了电话后，房里的气氛顿时跌到零点，时间也好像停止不动了…而芩沉默地继续为澧擦着头发…

[好了，擦干咯…] 芩熟悉的往挂毛巾的方向走去…

[芩~~] 澧突然从背后紧紧地抱住芩…

[对不起，芩~~我让你受苦了…] 澧自责的说着…

[别这样说，这一切都是我心甘情愿的…] 芩心痛地看着澧…

两双眼睛在对上后，嘴也自然地碰在一起…接下来的事情也很顺其自然地顺着步骤发展下去…

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[我洗好了…] 芩围着毛巾从沐浴间走着出来…

[怎么了，在想什么？] 看着澧在发呆，芩慢慢地走到他身边…

[我……]

[怎么了？干嘛不接下去呢？你想说什么吖？] 芩突然觉得澧好像要向她摊牌…

[你有没有发现刚刚的我有点心不在焉？] 澧第一次没正脸看着芩发问问题…

[我知道……我知道你在看到她的照片后就变得有点心不在焉…]

同样是狮子座的芩当然会察觉到澧这小小的变化，虽然澧的眼睛停留在羚的照片上只有短短的一两秒…

[刚刚你在洗澡时，我突然好想逃离这里…因为我觉得我好对不起她…] 澧内疚的说着…

[对不起她？！那我呢？！你把我当成什么？！发生关系前并没发现有什么不妥，发生关系后才发觉很对不起她！！！] 芩有点激动地说着…

[不，我并不是这个意思…] 澧错愕地看着芩…

[澧，你真的好自私…为什么这一刻的你只在乎她的感受？在你说那句话前，你可否有想过我的感受呢？] 芩哏咽地道出这句话…

[我……] 澧再也接不上话了…

[……]

房里的气氛又再次跌到零点……

两人静静地坐在床上一个小时后，芩终于开口了…

[现在已经三点多了，你的惩罚期限已经结束了…我想我该回家了…还有~~既然你觉得很对不起她，那我们以后都别再联络了吧…] 话毕，芩很潇洒地从床上站了起来…然后迅速地离开那间不属于她的房间，留下还来不及反应的澧……

离开澧的房间，芩的眼泪再也忍不住地从脸颊滑了下来…为什么事情会变成这样？短短的一个晚上，她和澧之间的感觉就变得犹如陌生人…为什么所有的事情在那趟事后就变了个样？澧就像变了另一个人似的，就连之前疼惜芩的份量也突然转移到羚的身上去了…为什么？为什么？为什么？芩不停的在心中问着自己……

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走在马路上，凌晨的气温真的冷得吓人…而芩的心情却比那气温更为冷却…看着手上的手机，芩多盼望手机会在此刻响起来…芩多希望澧的手机号码会在此刻出现在手机银幕上…芩因为太专注于手机而不知不觉走到马路中间…

Hon~~~~~

一声巨响的汽笛声把芩拉回到现实，看到手机仍安静地躺在自己手里…此刻芩真的崩溃了，蹲在马路旁放声的大哭……

（我告诉自己无论如何不许哭，被你放弃~~~~~）

[喂~~]

[喂~~芩，方便讲话吗?]

[嗯，可以吖...怎么了？]

[羚今天搭傍晚的巴士回槟城喝喜酒...]

[哦~~为什么......要告诉我？]其实芩知道澧告诉她的真正用意…但怕是自己表错情，芩还是觉得问清楚会比较好…

[我...嗯~~我想说今晚我可以来找你...]

[真的吗？你别寻我开心哦...]听到澧的答复，芩有点难掩心中的兴奋…

[当然是真的咯...今晚九点半，我就会到你家...到时你要准备好，可别让我等太久哦...我想早点见到你...]

[嗯，知道了...掰~~]挂了电话后芩的心情就像小孩得到糖果般开心，乐了一整天…

想想距离上一次和澧见面的时间已经快四个月了，不晓得澧变得怎样了…每一次都得等羚有朋友聚会或暂时离开澧身边，芩和澧才有机会碰面…所以今晚这个约会可说让芩等到颈都长了……

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晚上九点……

（我告诉自己无论如何不许哭，被你放弃~~~~~）

[喂~~你到了哦？]

[还没...]

[哦~~那还好，我可是还没准备好耶...]

[err~~芩，我可能迟些来找你...大概是十一点，可以吗？]

[......为什么？]

[因为刚刚朋友约我今晚去打桌球…想说我很久没打了，所以......

[什么嘛......下午时还说想早点看到我，现在却为了打桌球了而延迟两个小时...]澧的回答真的让芩失望透了…。

[......待会我就摇电话给我朋友推掉咯...] 听着澧失望的声音，芩还是心软了…

[没关系啦，你去吧...]气死人了，原来打桌球比来找我还来得更重要…

[芩，还是你最体谅我了...我答应你，我会尽快打完...然后早点来找你，ok?]不难发现澧的声音带超兴奋的感觉…

[随便吧...掰~~]芩的心情糟透了，也不想再多说什么了…就匆匆的把电话给挂了…

抬头看见镜子里的自己，再看看手里和床上的一堆衣服…芩突然觉得自己好可笑也好可悲…只不过是一个普通的约会，为什么要花尽心思去打扮？为什么澧的一句话就足以让自己上天堂，一句话就让自己跌入地狱？为什么所有的感觉都要让澧给控制着？为什么所有的事情都要顺着澧的意思呢？为什么要这样糟塌自己的人格和自尊？

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十点五十分……

（我告诉自己无论如何不许哭，被你放弃~~~~~）

[嗯~~]

[芩，我到了...你出来吧...]

[哦~~]

一上车，澧就发现芩的不开心…

[我没有迟到哦，我还早了十分钟到你家哦...我是不是可以要求一个吻来作为奖励呢？]澧想用开玩笑的开场白来逗芩开心…但芩因不晓得要怎么回应澧，所以选择了沉默…

看着芩的沉默，澧就捉起芩的手……

[芩，别不笑嘛...我比较喜欢看到你笑的样子...我们那么久没见面了，你别这么狠心用这么冷漠的表情对着我嘛...]

[......]芩依旧保持着沉默…

再次得到芩沉默的回应，澧决定用绝招-搔痒…澧知道芩最怕被搔痒了，每一次用这一招都能成功让芩不再生气…

[哈哈哈哈~~我投降了...别再搔了...]芩无力地向澧举起白旗…

[不生我的气了吧？还气的话，我就继续搔咯...搔至你不再气我为止...]

[不气了~不气了~拜托你别再搔了，我快要喘不过气了啦...]

[嗯~不气我就好...]澧习惯性地嗅着芩的头发说着…

[你哦~就是爱欺负我...明知道我最怕搔痒的，你还这样对我...]芩在澧的怀抱里撒娇着…

[就知道只有这一招能治得了你，要不然我真的不晓得要怎么逗你这个大小姐开金口说话呢...看，你笑起来的样子多好看...]澧总是能轻易地掌握住芩的感觉…

[哼~我不笑的原因还不都是因为你咧...]芩嘟长了嘴巴说着…

[我知道是我不对...但你也知道羚不让我去打桌球吖...我真的很久没玩了，所以才会......]

[知道了，不用再解释了...我不想听到她的名字，更没兴趣知道她是怎么管你的...]

[好好好~我不再提她的名字，你不要生气哦...嗯~这样好了，就罚我今晚陪你至凌晨三点...好不好？]

[你说的哦...反悔是乌龟哦...]芩就是这样，只需小小一个承诺就能让芩不再生气澧…

[嗯，一言为定...反悔是乌龟...]话毕，澧就温柔地在芩额头上亲了一下…

[不过，芩~~刚刚在桌球场里弄得全身上下都是香烟的味道，我知道你不喜欢这味道...所以我想先回家洗澡，可以吗？]

[err~~可是你回家洗澡的话，那我要去哪里等你？你家吗？你不怕被你妈看到吗？]

[嗯~~我想我妈他们应该睡觉了...应该没问题的...]

[那......好吧...]

就这样，芩带着忐忑的心往澧的家出发…

天啊，我到底在一个怎么样的地方上班啊？

工作了五年，以前所不曾碰过的难题和委屈…在新公司的短短四个月里，那些难题和委屈全都让我碰上了…人际问题、工作上的黑锅、同事的排挤、同事的冷眼相看，我一次过全都面对上了…

昨天的心情完全是跌入谷底，因莫名其妙的被同事在电话里臭骂了一顿…当时完全搞不清初状况的我根本就没有反击的能力，也只能傻傻的接受她的毒舌臭骂…那一刻的我还真的超想哭的，但我不允许我在还未搞清楚状况下哭…

把事情弄清楚后，我才发现那只不过是一件小事情…而且问题并不是出在我这里，反而是出在她身上…只不过是几张的bank confirmation没收到，她竟用不典雅的字眼骂我…混蛋 >_<" 况且在我接手她的工作时，她只是要求我把outstanding的bank confirmation纪录email给她而已…然后她自己会把这些outstanding的bank confirmation转寄给我的经理…但是当经理追问起责任时，她竟把所有的责任和错误推到我身上…

晕~~还是一个新人的我，到底要怎么做呢？把真相道出还是扛下这个黑锅呢？想想原本我和同事之间的关系已经不怎么好了，道出事实的话只会让关系陷入更僵的状态…好吧，就默认这个错误吧…但是我真的很后悔默认了这个错误，因为她还真的以为是我的错…之后她对我的态度真的差到不行…

终于花了两个小时的检查，经理发现问题并不只是出现在我身上…因为有些文件还在银行，而有些文件在她的座位上找到…一切搞清楚后，她竟然没向我道歉…不向我道歉也算了，竟还在我背后说我的坏话…说什么经理不骂我的原因全是因为我平时常向经理撒娇，还有我常穿短裙和紧身衣服引诱经理…气死我了，这是什么东西啊？

啊~~~~我要换工作啦…这个鬼地方，我真的呆不下去了…

混蛋混蛋混蛋~~~~我超级霹雳讨厌你…

新年的年初二，我就因感冒而发高烧…结果整个新年就只能乖乖地呆在家里休息…啊~~气死我了…原本打算和久未碰面的朋友们疯狂地渡过这个新年，结果却泡汤了…呜呜呜~~~

年初五，回到熟悉的KL…感觉整个人还是懒洋洋的，因为感冒还未痊愈…再加上心情还停留在新年期间，还真的不想去上班耶…哈哈哈~~~不过明天还是得乖乖地去上班…但没想到，我的开工日竟变成了我的病假日…晕~~~

年初六早上，一起床就觉得整个人烫烫的…原以为待会吃过药就会没事了，但还来不及吃早餐的我就已经晕倒了…结果把陪在我身边的朋友给吓坏了…（对不起哦，我不是故意的 >_<"）之后朋友马上将我送往诊所，结果我的体温已到达101度…（幸好没烧到变成阿达，要不然就完蛋了…）

回到家，吃过药后就往棉被里躲…原以为出了一身的汗，烧就会退了…哪晓得一觉醒来后我的体温竟上升至105度，而我也开始陷入昏迷状态…之后姐姐和弟弟就马上将我送往医院…哈哈哈，原来我的家人比我还要怕我会变成阿达…在医院吊过点滴后，以为就会没事了…但没想到第二天，我又再次被送进医院…（经典 *.*"）

年初七晚上，我竟发高烧至抽筋…再次把我的家人给吓坏了,家人又把我给送往医院…这一次我并没有顺利的出院，因为医生要我留院观察…（奈阿内啦~~~我住怕一个人在陌生的地方过夜啦…）再一次看着护士为我量体温和血压，然后为我吊点滴…（哗~~吊点滴还真的有够痛耶…）打过针和吃过药后，我就昏昏沉沉地睡着了…

第二天早上的八点，被护士摇醒来量体温和血压…量完体温后，突然眼前出现一张超熟悉的脸孔…爸爸？！！爸爸竟然这么早从芙蓉下来KL探我耶…呵~~超开心的…之后第一次看见爸爸那么细心地为我准备着早餐，我的心真的超感动的…对不起爸爸，让你担心了…之后姐姐们和弟弟也陆陆续续地来探我…对不起我亲爱的家人，让你们操心了…在国外的妈妈和姐姐，对不起让你们忧心了…

突然我的手机响了，一封封祝我情人节快乐的简讯出现在我手机的银幕上…我才猛然想起今天是情人节…呜呜呜~~我怎么那么衰吖？单身渡过情人节已经很可怜了，我竟然还得在医院渡过情人节…老天爷爷，你怎么对我那么残忍啦？不过仔细想想，在医院渡过情人节还蛮特别的嘛…（自我安慰的说法 =="）不过很庆幸地，还有朋友愿意陪我在医院渡过情人节…（谢谢 ^.^）

不过在医院的日子还真的超难过的耶…时间就好像停留在那，不会走动似的…而我因为打着点滴，不怎么方便走动…结果我就像个断了脚的人，只有躺在病床上的份…（无聊~~）庆幸朋友为我买了一堆的杂志，我的时间才没那么难熬过去…

在医院躺了四天，医生总算批准我回家了…回到家，看见自己熟悉的床、枕头和狗狗…我才知道原来回家的感觉是可以那么地棒耶…哈哈~~

在整理住院时所用的东西时，看见包包里一袋袋的药物…我发誓我不要再让自己轻易地生病了，因为住院的感觉真的很不好受…